央木的王国

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2006/12/11 ——————————————————————————————————————————————————     冰，一个冷艳的女子。     在夜晚九点的摩天大楼天台上，展开双臂。任黑色的纱裙在风中摇曳。     “我有火鸟的身体，要飞翔吗？”     我从这个城市最豪华的摩天大楼里走出，在夜晚的九点钟。霓虹灯绚烂而刺眼。夜的都市与白昼相比，如此妖艳。这让我想起了冰。    “喂，宝贝儿，你在哪呢？”    “我在天上。”    “你在天上干什么呐？”    “我要飞了。”    “你在哪片天上？等我，一起飞。”    “不，木。你注定了要在路上行走，而我注定了要去飞翔。我们就像磁石的两极，可以无限接近，却永远不能融为一体。”    “嗨，怎么突然这么说？我们不是已经....”    “不，木，那不是。忘了吧。我要飞了，你继续走你的路。”    “冰？你...冰？喂？喂？”我从心底闪过一丝不安，慌张的打冰的手机，然而听筒里传来的一直是忙音。    冰挂掉了电话。松开手，手机在空中旋转下落，那么美妙。    “这个男人，你可知道我爱着你？我要飞了，我亲爱的孩子。永别。”    冰闭上了双眼，伸开双臂，尽所能想象得像一只火鸟一样，在夜的都市上空炫目的飞翔。然而，她的身体却像一只断了线的风筝，直直的坠落。之后，在冰冷坚硬的水泥地上，绽放成一朵妖艳的罂粟花。    木看见了冰的白色手机在不远处的草地上闪烁，冰的身体在他身边粉碎。    这只是幻想。我是一个害幻想症的孩子，幻想亲近我的女人死去，我独自撕心裂肺的疼痛。    我看起来是那么正常，镜子里的眼眸清澈明亮。    可我总怀疑自己精神错乱，脑子里的想法那么变态。    我有个朋友叫七十孔，因为他在自己身体上钻了七十个孔。那天他把我叫到公园里给他拍照。在那里他用十个钢钩子穿过后背和小腿的皮肤，把自己挂在铁架子上。他说：“我在痛苦中寻找清醒。”    哦，七十孔，我们两个到底谁清醒一点？

                                                                      Hoo!Baby！

                                                                      我们是爱上了彼此还是爱上了这感觉？

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Oh，我说我是个情种～～

我管他们说我什么呐

喜欢我就亲近

不喜欢就离远点儿！

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                                                                        可是我们离得到底有多远？

                                                                        那些花花绿绿的姑娘又离我多远？

                                                                        花花绿绿的钞票又离我多远？

                                                                        幸福它到底有多远？？？

                                                                                             

让我穿上衬衣和西装

她说她要嫁给我

我要带她回家见妈妈～～

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                                                                     我要给她静谧的庄严的教堂

                                                                     洁白的婚纱

                                                                     我们不是王子和公主

                                                                     只是我们爱浪漫～～

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 我写不下去了。疼～～

 

 

 

     这个夏天太热，廉价的出租房里没有空调，10平米的房间里只一张单人床，我躺在竹皮凉席上，吹着电风扇，流着汗水。
     此刻我百无聊赖，脑子就象抹着白灰的墙壁，没有一点色彩。哦，那些曾在我眼前的人们，是在烈日下曝晒，还是在吹着冷气的房间里安睡？
     在身边满是人们的时候，我总是感觉生活太乏味，空虚又聒噪，若举世皆浊我独清，那么我该远离人群，找个有山有水的地方独居。
     现在我终于一个人了。
     可我为何如此渴望喧哗？
     窗外的拥挤街道上满是行人和商贩，小吃店里飘出的油盐香味和门口的高音喇叭里放出的混乱舞曲，向我诉说那才是真正的生活。
     哦，我终不是野人或者圣者，终不能住着山洞或者茅草屋，在荒野里种豆得豆，种瓜得瓜。
     可我到底爱哪种生活？
    十六岁那年我爱上了文字，在那以后我或许还爱上过其他什么，到现在却已忘了。就象水流过河床石头被留下沙子被带走一样，不够沉重的过往，经不住时间的冲刷，慢慢的消散。
     哦，回忆，在我将死之时会剩下什么？
     我是怕死的，从来都是。在我的想象里，死亡是那么冰冷，冰冷到没有任何感觉，之后身体化成灰或朽成泥，就象沙子被水或风带走一样，归于虚无。我再也不会有欢乐，再也不会有悲伤，再也不会看见美丽的容颜在青春里飞扬。我再也不会厌恶，再也不会渴望，再也不会憧憬伟大的梦想在现实中彷徨。每当想到这些的时候我的心脏就一阵阵的发虚，四肢无力，思维陷入无尽的恐惧与绝望之中。
     昨天夜里厉鬼再次爬上我的床头，从童年家乡老宅子里追寻至此。依旧是掐着我的脖子让我喘不过气来，我的四肢依旧无力，拼命想挣扎却动不了。那个家伙在剧烈的抖动我的床，伴着它尖利的笑声，我想睁开眼睛看看它到底是怎样一个丑恶的面孔，眼皮却长合般不开一丝缝隙。
     后来它悄无声息的走了，在我又一次以为将要死去的时候。我张开嘴大口大口的呼吸，气体进入胸腔带来的充实感给了我些许安慰，四肢依旧无力且酸痛，脖子后面一大片冰凉不知是汗还是泪水。
     我想起了前几天刚看过的一篇报道叫做濒死体验，我想以后它若是再来，我应该把它当作一种充满快感的享受。
     在此之后一直到天亮我都无法入睡，脑子里不断回忆着过往的一切。曾经以为一模糊的片段竟突然如此清晰。
     哦，那些说过的话，爱过的人，那些曾经的信仰和鲜血淋淋。
     写到这里的时候，天空下起了雨。我应该撑起雨伞下楼填饱我的肚子。或许明天的生活会象雨后的空气一样新鲜。只是若我将死，我会对谁恋恋不舍？